Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел. |
на арене цирка выступает клоун. вдруг крик из зрительного зала : посмотрите это же педик !!! у него губы накрашены!!! -клоун обиделся и убежал. выступают гимнасты. опять тот же крик : фу опять педики !!! они же в колготках !!!- гимнасты обиделись и убежали. выходит конфераньсье и обьявляет : а сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка без страховки !!! вдруг истошный крик из зала : пидорасы куда вы меня тащити ?????????????
|
приходит девочка вся в слезах домой к маме. мама а почему меня во дворе все бульдозером зовут ? не знаю дочка но закрой рот а то мебель поцарапаешь
|
- Ты кто?
- Я добрая фея. - А почему с косой? - Да что-то настроение с утра плохое... |
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже
использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. |
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол !
|
Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!" |
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания! * * * - Моя сеструха замуж выходит. * * * - Доченька! Как зовут твоего кавалера? * * * Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным. * * * - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще. * * * - Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела! * * * - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся- У тебя же там секретарша! - А можно?... |
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5 |
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Бля... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. |
xxx след недели начинаю новую жизнь
yyy а с пятници попробовать не хочешь? :-D yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить? yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу? yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам? yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков? yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера? yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите? yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья? yyy продаёшь машину чтоб велик купить? yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура? yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани? yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы? yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство? yyy сносишь венду и ставишь убунту? yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон? yyy уходишь от свободы и ... Читать дальше » |
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит! |
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... |
Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.
|
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
"Уважаемый директор в издательстве Memories. Здравствуйте! К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете... У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы... Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении... Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!... Менеджер по российской рынке." Уважаемый китайский?современный типография в Китай! К вам обратиться Игорь Белый. Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело. Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке. В приложении несколько наша книга для первый ... Читать дальше » |