- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби - чилийский хрен.
- В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? |
- Миш, здравствуй!
- Здравствуйте, Константин Петрович. - Миш, отгадай загадку: ни пьет, ни курит, на Новый Год дежурит. - Ээ... Эт Вы на что, Константин Петрович, намекаете? |
Сидят Винни-Пух с Пятачком на
помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как
даст подзатыльник!
- Винни, за что?
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
|
Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. |
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская |
Врут про блондинок-6? |
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким? - Каким, Буратино? - Без сучка! Без задоринки! |
В ресторане мужик заказал суп.Официант принёс суп и ушёл.Но мужик к
супу не прикоснулся,целый час сидел не двигаясь.Официант к нему
подходит и спрашивает:
-О:Почему вы не едите??? -М:А вы попробуйте этот суп! -О:Как вы можете судить суп если вы его ещё не попробовали? -М:Нет нет,вы попробуйте!!! Через несколько минут споров официант всё таки соглашается попробовать этот чудо-суп. -О:А где ложка?!?!? -М:Ага........!!! |
Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд. - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб Ему говорят: - мальчик ты БА-КЛА-ЖАН! опять: - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!! опять: - я груша - я слива - а я баклажан - МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!! Вдруг вбегает девочка лет 6-ти: -Фруктов нету ни хуя, Пейте сок «Моя семья»!!! -Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!!! Девочка вбегает снова: -А я фея без хуя, Пейте сок «Моя семья»!!! -Девочка, не без х№я, а просто — фей-ху-я!!! Та кивает, уходит и вбегает ещё раз: -А я просто без хуя, Пейте сок «Моя семья»!!! -Девочка, иди уж ты на хуй со своей семьёй!!! |
Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький... Я. Ага, будет. М. Хорошенький, на тебя похожий... Я. Или на тебя. М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления. Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю... Ебать, идиллия. Едем дальше. М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать... Я. Ко мне или к тебе? М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон. Я. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит. М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать! Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет? М. У нас медсестра Зина в со ... Читать дальше » |
- Ваша фамилия?
- Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... |
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ |
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
|
Подруга рассказала.
Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят "Подорожала..." и охуевшие начинают коситься друг на друга и ржать)) |
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит Она:Доставай! Я:Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже! Я:Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела))) |