Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч... |
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны - само название не понравилось. |
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка. блинть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[писька]. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё р ... Читать дальше » |
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. |
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША
- А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, по ... Читать дальше » |
OHA : Я обижена и оскорблена
OH: я кончил и закурил |
Бля, на работе как в туалет не зайду в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, деревяшки, болтики
.....Больше не буду в местную столовую ходить.. |
Джеймс Кэмерон обращается к российскому актёру: "Мне очень понравилась Ваша игра! Я готов предложить контракт на 1 млн.$! Вы согласны?" Актёр: "Да, конечно да!" Дж.К.: "ОК! Вот Вам авиабилет, 29 декабря вылетаете." Актёр: "Нет, 29-го не могу. У меня в это время Ёлки."
|
Плывет Чапаев через речку, над ним летит обкуренный орёл и спрашивает:
Орёл:- Слышишь мужик ты кто???
Чапаев:- Я великий комдив Чапаев
Орёл:- А что ты тут делаешь?
Чапаев: от белых плыву - преследуют меня!!!!
Орёл: - а чего одной рукой гребешь ????
Чапаев: - ну ранили меня в другую руку!!!!!!
Орёл: - ты гонишь...........................!!!!!!! Ты дрочишь...............................!!!! |
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же блядb |
Ночь.... Спальный район ..... спальня..... групповуха...... Вдруг свет включается встаёт мужик и орёт на всю спальню - "Давайте уже определимся - а то я уже третий раз миньет делаю!!!!!"
|
На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! |
Гуса Хиддинга спрашивают:
- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами? - если честно - то гримировать сборную Бразилии... да и еще сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании! |
- Папа, а кто такие простые люди?
- Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды. - Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься? - Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы |
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль. |