История, услышанная во время студенческой практики в середине 80-х в
городке Олайне, под Ригой, на заводе биофармпрепаратов. В то время, наука откопала весьма полезные омолаживаюшие и противораковые свойства одного из гормональных веществ (не будем конкретизировать, дабы не поощрять самолечение, да и свойства, как выяснилось годы спустя, оказались не такие уж волшебные). А самым богатым источником его является человеческая плацента. У буржуев были большие трудности с его производством, поскольку для получения каждой плаценты требовалось письменное согласие рожениц и прочая демократическая волокита, поэтому препарат был бешено дорогой. На олайнской биофарме решили подсуетиться и наладить производство на экспорт за чуть менее бешеные бабки, благо неподотчетных плацент в стране - хоть греби лопатой. Для разработки технологии, начальство договорилось с одним из крупных роддомов в Риге о пробной порции из пары десятков свежих плацент и послало туд ... Читать дальше » |
- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!! Ща я им покажу... 4:1.... |
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". |
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого,
пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам к ... Читать дальше » |
Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было
срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная отмазка" в голову не приходит. Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы, приветливо и открыто улыбаясь. - Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в ... Читать дальше » |
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три
девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь. |
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от
телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника. |
С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй) комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет? |
Деревенская свадьба, брачная ночь, невеста говорит: "Петро, засунь мени дви лодошки у пызду". Петро засунул, говорит:"ну..." А теперь похлопай! Не можу. Она ему"Бачишь яка вузенька!!!
|
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. - Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна: - Аллё, бля - Ээээ, Константин Такойтович? - Ну (с вызовом) - Вы к нам едете? - Неа. Кадровик (растерянно): - А что так? - Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй! Короткие гудки. |
ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ , ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ |
Первая неделя.
День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу к зерк ... Читать дальше » |
С автомобильного форума Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ... |
C одного небезызвестного ресурса:
Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут ебать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить? Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут ебать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно |
Fred:
он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии... Sofi: а по мне так одно и то же) Fred: проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно... NobleRogue: Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся... |