Путин оборачивается к своим подчиненным.
- Хватит мне жопу лизать! Надоело уже. На те вон, х#й сосите... |
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло! |
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
- Вы готовы сделать заказ? - Да. У вас есть водка? - Водка? Да, у нас есть такая-то марка. - Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску. - Хорошо. Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя? - У вас всё хорошо? Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит: - Ебучий... - Простите? - переспрашивает официант удивлённо. - Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мо ... Читать дальше » |
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было. |
7 мая. Теперь уже никто не скажет, что по Красной площади медведи ходят.
|
Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный,
вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас, давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал. |
Через тридцать лет.
Список последних президентов России: Путин Медведев Путин Медведев Путин Запад начинает понимать, что русские нае.ли их со своей демократией. Но придраться-то не к чему! |
Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в
"Большая Медведица". |
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
|
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной... - Я принял присягу и закурил. |
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
|
Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный одевает пижаму. |
Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем! |
К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала. Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?" По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога ))) |
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит : - На сорока с половиной продавайте. |